tut mir leid

schon wieder ewig nicht gemeldet, tut mir leid! Es geht einfach drunter und drueber und ich weiss nicht,wo mir der Kopf steht.
aber so macht es keinen spass, einen Blog zu haben und fuer euch ist es sicher auch nicht schoen. Ich hoffe, es wird bald besser

zwischen motivation,"ist doch eh egal"-gedanken und vorfreude

Hallo ihr da draussen,
Kennt ihr das:ihr steht auf,seid motiviert und dann kommt so n Stimmchen und sagt "ach gibs auf,ess doch was,ist so lecker!" und schon fresst ihr,nur um euch zu schaemen und morgen es besser machen zu wollen? Ich hasse es.
Zu Vorfreude:in 2-3 Wochen bekomm ich endlich wieder nen funktionierenden PC. Dann koennt ich mehr bloggen (ueber Handy ist halt nicht so geil) und auch laengere Posts. Haettet ihr da ueberhaupt Interesse dran?
Ich mein,ich machs hauptsaechlich sowieso fuer mich,aber es wuerde mich trotzdem sehr interessieren

59.7/periodengewicht

Eine furchtbare zahl. Macht mir Angst. Haemmert in meinen Kopf. Ich hab meine Periode.Wassereinlagerung. Das Gewicht ist nicht real. Und wenn doch? Esse nicht und werde fett. Esse und werde fett. Was soll ich machen?

refeed

Ja,hab gestern meinen Refeed gemacht. Fuehl mich Mega ekelig,war auch nicht auf der Waage. Ich hoffe,es hat was gebracht,versuche mich vor Montag nicht mehr zu wiegen.
Ich hoffe,euch geht es gut

58kg/stillstand

Ich steck bei 58kg fest. Es nervt. Seid Wochen duempel ich hier rum und krieg nichts hin. 700kcal und ich nehm zu. Wenn jetzt einer mit darminhalt kommt,gibts aerger. Nicht boese gemeint,aber so mitlerweile kann es das nicht sein.
Ich war nie ein Fan von refeed. Werde es aber heute testen..bitte lass es klappen..lass mich ein paar kcal mehr Essen koennen ohne schlimme Gedanken..
Und lass mich morgen nicht wegen Zunahme depremiert sein. Ich verzweifle
Bitte drueckt mir die Daumen. Ich will nicht wieder die Flinte ins Korn werfen und dann sie tagelang wieder suchen,weil ich eigentlich nicht aufgeben will.
Ich hoffe,ich hab morgen gute neuigkeiten

schokoriegel und nudeln

auf dem Tisch liegen Schokoriegel. Nicht nur. Außerdem liegen dort schokolinsen.
Kalorien.Zucker.
Zum Abendbrot sollte es Nudeln mit Pesto geben. Das geht nicht. Nudeln,Olivenoel,Parmesan,Sesamsaat.
Kalorien. Zucker.
Das einzige was ginge, waere der Rosmarin. Haha.
Einzige Hoffnung: Das er kein Bock hat zu kochen. Er wollte das heute machen. "ach nicht schlimm,so einen Hunger hab ich auch nicht." Bitte,bitte lass ea so kommen.
Damit mein Magen nicht mehr rebelliert,stell ich das Wasser an. Tee. Tee hilft immmer.
Außnahmsweise eine Sueßstofftablette.
Trink ihn in kleinen Schlucken.
Bauch wird leiser. Kein Hunger mehr.Magen schlaeft. Danke.

Edit:er kocht. Ich mach situps.

ich bin suess,bis ich das maul aufmach.

Mir wird oft gesagt,ich seid suess. Das ruehrt wahrscheinlich daher,weil ich so klein bin,lange haare hab und bla keine Ahnung. Ich find,ich bin aber nicht suess.
aber ich liebe den Moment,in denen Leute ihre Meinung ueber meine Niedlichkeit aendern.
es gibt trotzdem Leute,die mich suess finden,die ticken aber wie ich. Aber die Leute,die finden,Frauen muessen highheels tragen und ungeschminkt einkaufen geht garnicht, blicken immer total super.
Ne Frau,die bier trinkt und Anschliessend rueplst?ekelhaft!ne Frau,die die milch im Supermarkt als fotze beleidigt,weil sie umgekippt ist?bescheuert!
Tja,mir egal. Dann bin ich halt ekelig und bescheuert.
Ich liebe meine chucks,ein gutes bier bei metal und ,ja, ich liebe es auch, mich Ueber"maennerthemen" zu unterhalten.
Warum dieser Post? Weil mir beim einkaufen wieder aufgefallen ist,wie mich eine Frau angeschaut hat,als waer ich der Teufel persoehnlich. Und dann wollte ich euch auch mal an soetwas teilhaben.
Kann ja nicht immer depri sein

58,9

War ja klar,dass es nicht wahr war.
Ich hasse meinen koerper. Ich hasse meine haare,meine grosse Stirn,meine hellen Augenbrauen,meine duennen Wimpern.
Ich hasse meine riesige Nase und mein Kinn.
Ich hasse meine winkearme,ich hasse das fett an jedem centimeter meines koerpers. Ich hasse meine haut. Meine Finger,meine narben,meine fuesse. Ich hasse einfach alles.
Ich bin so abartig. Ich muss es aendern. Oder beenden. Aber dafuer bin ich zu dumm. Ich hasse meine dummheit

unreale 58,3

Heute zeigte die Waage 58,3 an. Aber ich glaub ihr nicht. Nicht nach gestern Nacht.
Ich bin aufgewacht und hab geheult. Und geschissen. Entschuldigt den Ausdruck,aber alles andere waere nur ne unnutze Verniedlichung.
Keine Ahnung warum ich so einen durchfall hatte. Wahrscheinlich somatisierst.
Ich hatte Angst,keine Ahnung wovor. Nut geheult. Manchmal sogar zeitgleich auf der Toilette. Es war furchtbar. Und das einzige,was ich heute morgen dachte "wenn ich jetzt nicht abgenommen habe,maach ich irgentwas". Bescheuert.krank. Aber so bin ich nun mal.
Bitte lass die Nacht heute angenehmer sein

gute vorsaetze,fette sau

Ja,hier bin ich. Kein bisschen duenner. Ich weiss nicht,was los ist. Ich nehm nicht ab. Wenigstens aber auch nicht zu. Mein Laptop ist Schritt,daher wird es nun schwerer auf grossschreibung zu achten. Hoffe,das ist OK.
Ansonsten,ja.
ich will mir immer mehr die arme aufschneiden oder abfackeln. Oder mal was neues probieren. Oder alles beenden. Oder,oder,oder.

etwa 59 kg

Ja,was soll ich sagen?
Es laeuft nicht. Die letzten Tage waren sehr anstrengend fuer mich und jetzt hab ich auch noch etwa nen Kilo zugenommen..Schoen ist was anderes..
Ich versuche nun,ab morgen wieder Essen und Gewicht dokumentieren, schlecht gehen zaehlt einfach nicht als ausrede, fetter zu werden.

Kurzes lebenszeichen

Mich gibts noch, mir gehts nur miserabel.

58.3

Ich bin ja so ein dummes Kind-.-
Seid Tagen hab ich hoellische Schmerzen im Knie/Beginn Unterschenkel rechts außenseite. Anstatt etwas dagegen zu tun, sorg ich dafuer, dass der Schmerz bleibt. Ich beweg es viel; belaste es. Teilweise zieht es durch den ganzen Oberschenkel. Echt daemlich,ich weiß.
Aber ich brauch es als Ersatz. Ich will mich nicht "richtig" selbstverletzen-also nutz ich einfach den Schmerz, den ich sowieso hab. Ich kann es im Moment nicht anders; nicht zwei Tage vor dem Termin mit meinen neuen Psychater. Es wird sicher wieder eine große Enttaeuschung. Bitte, lass es nicht wieder eine Enttaeuschung sein.

58.4

unfassbar,ich hab uebers lange Wochenende 600g abgenommen. Das ist echt super :3.

Followermoeglichkeiten

Hallo,
da es anscheinend Interesse an meinen Blog gibt (oh fuck haet ich nie gedacht!) hab ich nun Blog-Connect und Per Email folgen eingefuegt.
GFC werde ich nicht einfuegen. Falls es andere Wuensche gibt, schau ich, ob ich diese Einrichte.

Ansonsten:
Ja,Wochenende ist schwer..wie immer. Ich fuehl mich unfassbar fett. Ich hab Angst vor der Waage Montag. Ich hab Angst, dass ich 60kg wiege. Jede Woche aufs neue,hab ich Angst. Bitte,lass mich mein Gewicht wenigstens gehalten haben!

59.0

Besseres Wiegeergebnis als gedacht, nur 100g zugenommen. Vielleicht hilft ja tatsaechlich, dass ich jeden Morgen Zitronenwasser trinke.
Fuer heute ist Suppe geplant. Jede Tasse hat ~100kcal, versuche also auch nicht mehr als 5 von den Tassen zu essen.
Meld mich heute abend,wie es gelaufen ist. Falls es wem interessiert.

58.9

1 Kaesebroetchen (182 kcal)
mini-FA(~1500kcal)
gesamt= VIEL ZU VIEL!

Mini-FA nenn ich es, weil wenn ich einen richtigen FA habe, dann sind es mind 3000 kcal...Aber schlimm ist es trotzdem..morgen hab ich wieder nen Kilo mehr drauf. Das weiß ich genau.
Ich bin echt dumm. Ich fette Fotze-.-

Manchmal stirbt der Kopf

Ich schaue in den Ofen.
Feuer.
Vielleicht sollte ich mich mal wieder verbrennen.
Scheiss auf 25 Monate ohne SVV.
Scheiss auf mein Leben.
Bla.

59.3

Papaya Baellchen (31 kcal)

2 Toast mit Aufstrich (300 kcal)
1 große Banane (150 kcal)
Tortellini (308 kcal)
Gesamt=789 kcal
wieder zuviel.


Moechte mich schneiden. Tiefe, lange Risse in der Haut hinterlassen.

59.7

2 Broetchen (~400kcal)
Papaya baellchen (31 kcal)
Reis mit Gemuese (~150kcal)
insgesamt: 581 kcal

Immer wenn ich in den Spiegel schaue moechte ich weinen.
Doch ich laechel. Ich laechel immer.
Mir geht es gut. Danke